Ceci est surement mon dernier billet…

Ceci est mon dernier billet…. (Enfin peut être, mais y’a des chances)… Plus envie, plus le temps… plus le goût… j’voulais vous raconter des trucs… Mais j’y arrive pas… tant pis… Mais c’était bien cette petite histoire parallèle, un peu virtuelle… Une très belle aventure… De grands moments et des belles rencontres :o))))) Je passerais toujours chez vous, souvent anonymement, sans laisser de trace, puis des fois si, mais je passerais, promis, au moins pour prendre des nouvelles du dernier :o)))))))

C’est qu’avec vous j’en ai appris des trucs… Des trucs de ouf, des trucs débiles, des trucs qui servent à rien et même des trucs incroyables… Mais le truc qui m’a dernièrement mis sur le cul c’est de savoir que Kiki il existe en vrai… Mais sssiiiiiii tu connais, Kiki de Montparnasse, le kiki de tous les kiki, c’est parti mon kiki, et parce que Félix il a un gros kiki… Bin Kiki elle existe… en vrai… et je l’ai rencontré même avec Bruno… Le gars qui range délicatement ses tomates le Dimanche matin et va labourer la gueule de ses potes l’après midi sur les stades… OK, avant de partir je vous les présente :

- Par ces temps de crise identitaire masculine, car si aujourd’hui l’homme se cherche c’est à cause de son père qu’a joué au con en laissant maman voter, penser, se libérer, avoir mal à la tête le samedi soir, manger à table, m’élever plutôt que de me dresser, etc… l’ponpon ça serait qu’elles aient télécommande… Oui… tout ça pour dire que je vais commencer par Bruno. (rappel : taper un Caribou porte malheur Mouhahahahahaha) Nha -

 

 

Alors Bruno (bon l'a bien un blog mais il est en friche... Bruno je met le lien????), pour situer le gars et y faire de la pub, il est primeur à Pont-du-Château (63), sa charmante petite échoppe s’appelle « Aux 4 saisons » et que si t’aimes les fruits zé les légumes : c’est là qu’il faut aller… Parce que non seulement tu vas te régaler la bouche en rentrant chez toi, mais en plus je te garanti que tu auras passé un bon moment dans son échoppe, parce que chez Bruno, la banane qu’il aura dessiné sur ta face avec ses deux conneries : c’est cadeau, c’est la maison qui offre :o))))))).

J’vais même te filer un rencart… Parce que crois moi, la vie d’un p’tit commerce c’est pas facile tous les jours… Alors si l’envie te prend de voir à koi ça ressemble un Caribou et un Bruno qui s’fendent la poire comme deux baleines devant un p’tit café, viendez au 4 saisons acheter quelques pommes et salades un Dimanche matin et tu verras un vieux de 39 ans à la peau épaisse (c’est Bruno) et un jeune de 36 ans de taille plus modeste (bin c’est moi). Et si jamais t’as du Bol, y’aura même Carabistouille… Mais si la petite là avec des patates à la main et du rouge cerise tout autour de la bouche ;o)))))))

 

 

A Kiki maintenant… Il y 2 semaines mois elle m’a passé son dernier livre… (Kiki, c’est elle qui a écrit « Aïe Love You » (que si tu l’as pas lu, p’tin tu rates un truc là alors tu files le commander, tu le lis et tu reviens après sinon tu vas ramer))… Kiki me glisse donc entre les mains « Existe en ciel » et là Rhooooooo p’tin que je me dis, c’pô vrai... parce que le livre, bleu… le titre, bleu… je lui dirais les mots bleus, ceux qu’on dit avec les yeux… ça serai pas un peu fleur bleu tout çaaaaaaaa…… P’tin à tous les coups c’est un bouquin de gonzesse… J’avais vraiment adoré les SMS mais là… et si c’est un arlequin….

Et là je jubile parce que Kiki en vrai, elle est Title-maniac, donc elle flippe de se race de ce qu’elle vient de lire, l’en crois pas ses yeux Mouhahahahahahahaha, flippe pas, il est trop bien ton titre :o))))) c’est moi qui regarde de travers.

Parce que c’est vrai j’ai adoré « Aïe Love you » et ses petits SMS tout en piroulettres au rythme de 300mots maxis…, mais là, avec « Existe en ciel », c’est 13 SMS de pleins de pages tombés du ciel, 13 histoires en tranches de vie, un rythme hallucinant (on peut prendre des pages entières et les mettre en chanson sans en changer une virgule) les mots rebondissent (comme avec ces petites balles transparentes des distributeurs à 1franc au mammouth)… Ce que j’aime aussi, c’est que chaque nouvelle nous fait prendre des chemins différents, les codes ne sont jamais les même : dans une histoire, il suffit de se laisser porter, il y a de la lumière et Kiki nous tiens la main du début à la fin de l’histoire. Dans une autre il fait nuit, Kiki nous tient la mains mais il faut lui faire confiance et la laisser nous guider jusqu’au bout. Dans une autre elle va éteindre la lumière au milieu de l’histoire et se barrer en courant (et tu peux te gratter pour la rattraper). Encore dans une autre, elle va nous faire croire que l’histoire a commencé, mais y’a a pas en vrai Mouhahahahaha, etc…

Au-delà des mots (tous choisis avec une précision d’horloger), ce que j’ai aimé c’est que chaque nouvelle est une pochette surprise, un jeu de chat et de sourie, parfois même un jeu de dupe et d’autres fois juste des jeux de maux, puis les trois à la douzaine... Kiki, j’aime ton livre, t’as vraiment un truc particulier, un style… et quand je vois les merdes qui y’a chez Gallipète (bon y’a pas que des merdes non plus hein), je souffre de ne pas te voir sur les étales de mes libraires comme je vois les pommes chez Bruno, parce que je n’achète pas de pommes sur Internet, moi j’aime bien les toucher avant, puis ils payent pas le café sur Internet ;o)

 

 

Ah si, juste un Dernier mot… Si vous croisez un Auvergnat, c’est pas bavard un Auvergnat, mais ça parle beaucoup avec les yeux.

Puis c’est pas avar un Auvergnat, c’pô vrai, des fois ça jette même l’argent par la fenêtre… mais de l’extérieur vers l’intérieur Mouhahahahahahahahaha

Voilà, encore merci pour tout.

Je vais faire demi-tour… et me barrer… sans me retourner (enfin comme au cinéma koi… parce que dans la vrai vie j’n’y arrive jamais à pas me retourner)

Alors Rdv au hasard… Mais surtout d’ici là, je vous souhaite une bonne vie ;o)))))

Bizs de Caribou

Stef.

 

PS : Enfin ça s'trouve, l'appétit reviendra peut être.... d't'façon je laisse la porte ouverte...

MMMMMMMMMMMMMMfffffoua

Juste un petit passage rapide pour vous dire que ce Blog n’est pas fermé, que je ne vais pas le fermer, juste je ne sais pas quand est-ce qu’il retrouvera une activité normale :o)))))))... Mais ça va revenir je le sent bien :o))))

En vrai, les 2 lignes du dessus ne sont qu’un prétexte pour vous souhaiter un joyeux noël à vous, vos moitié(s) (si y’en a), vos gniards (si y’en a), enfin tous ceux que t’aime koi… et puis une grosse chouille le 31 (ça permettra de pécho si y’en a pas).

J’vous claque bien fort bien baveux le poutoux du Caribou avant qu’on se barrent dans la montagne :o))))))))))

Enfin sauf le 24 … chui avec le père noël… parce que le 24 je tire

…………..

 

Bin le traîneau Mouhahahahahahahaha

 

Suggestion : Va lire post-it...

My Life de Star…

9h36

Chui à la bourre… une demi heure… C’est la norme pour une star… Puis j’ai pas à être l’heure, c’est pas moi qui l’ai demandé cet’interview… P’tin d’abord y font chier les journaleux a toujours poser des questions cons.

 

9h45, arrivée dans le Hall

Je demande à la plante verte pouffe de l’accueil, moche et désagréable (ça doit faire partie de son contrat) de m’annoncer.

Je suis reçu sur le champ par son assistante, normal, une Star n’attend pas.

 

La pièce est sympa, mais très impersonnelle, je préfère les hôtel c’est plus cool, puis y’a le p’tit dèj au moins… Là que dalle. Moi les interviews le ventre vide, ça m’agace.

 

Un type banal entre, me tend une main que je dédaigne (chui trop une star moa), l’air con il s’assoie, pause son calepin de journaleux nul, l’interview commence :

« - Bonjour Mr Caribou, heureux de vous rencontrer.

- Gnin, y’a pas de café ??????

- Non. Mr Caribou l’agence nous a fait parvenir votre CV et j’avoue que j’ai été très séduit par votre parcours, pouvez-vous m’en dire un peu plus ?

- Mouaiii, vous voulez parler de mon agent sûrement, parce que c’est un mec, c’est pour les filles qu’on dit agence. Et enfin pour « Dossier de presse » les initiales c’est DP, pas CV… Faudra vous mettre au goût du jour… Et encore un dernier point : pour ce qui est de mon parcours, vous avez tout sous les yeux, suffit de lire et vous verrez que vous ne parlez pas à n’importe qui… Moi j’préfère parler de mes projets.

- !!!!!!!!!!Ouiii… Heuuuuuu… Bien…. Soit, j’ai cependant une question, vous ne précisez pas si vous avez le permis ?????? Parce que c’est pour livreur quand même…

- Rhooooooooooo p’tin mais t’es lourd ou koi ?????? Tout de suite le seul permis qui me manque c’est le permis de tuer… !!!! Puis tu sors d’où franchement pour faire des fautes pareil ?????? ON dit pas livreur, mais écrivain. Bon t’as autre chose de plus intéressant ou c’est fini là ??????

- ET bien j’ai encore une question : avez-vous été contacté par nos concurrents ???

- Bin heureusement…  Si j’veux gagner ma croûte, faut que je parle de mon job… Pourquoi tu n’voudrais pas un contrat d’exclusivité quand même ????

- Heuuuu Non non non non surtout pas… ce serait dommage… Booonnnnn, je crois que l’on a fait le tour…. Merci de vous être déplacé, votre profil est intéressant…

- Koiiiiiii c’est tout ??????? c’est ta conclusion ça ???? Mon profil ????? Tout ce que tu voulais, c’est savoir si j’ai le permis et un bon profil…. P’tin la presse c’est plus c’que c’était…

- Ah parce que vous vous y connaissez en pressage à l’ancienne????? Mais c’est pas marqué ça…

- Ouaiiii bin on s’en fout, j’me casse, Chao

- Merci Mr caribou, on vous rappellera.

- CA VA PAS NON… ça frise le harcèlement là… Fallait t’préparer un peu mieux, maintenant c’est trop tard. »

 

10h05 Je sort, p’tin chui encore à la bourre… j’ai rendez-vous à 10h dans une boîte, sûrement pour un after… elle s’appelle « L’1térYme »… connaît pas… ç’est space comme concept : c’est une boîte qui te file l’adresse d’une autre boîte, que quand t’y vas de leur part, pas de physionomiste à la con ni d’attente, tu rentres direct … Mais là, c’est encore pour une interview… Il est trop fort mon agent, un vrai sauvage, dans l’milieu des stars son p’tit nom c’est : la haine péteux.

 

Meeeeeerde j’ai encore oublié de lui demander pour quel torche-cul canard c’était…

Les Urbanophiles....

Nannnnn je ne plonge pas dans le régionalisme…

C’est juste l’occas qu’à fait le larron (en foire)… Une campagne de com excellente découverte chez Lightman et commanditée par l’Agence des territoires d'Auvergne :

  

  Il y 5 autres videos comme celle-là à découvrir sur le site des Urbanophiles…

 Et rien que pour Cahuette, j’ai remis quelques photos du coin dans la colonne de droite Mouhahahahahahaha…

 

 

Encore une petite… Pour le fun :

 

Les urbanophiles : le cadre de vie
envoyé par gbuffet

Mon p'tit coin de Paradis...

 C'est là où les petits Auvergnats goûtent le Dimanche Après-midi...

 
C'est là haut, dans les Volcans…

La théorie du Vieux con… Ou la méthode du Caribou pour arrêter de fumer

Attention, c’est une méthode révolutionnaire, qui marche à tous les coups et sur everybody of the world… Que avant d’attaquer la lecture t’es une vraie cheminée ambulante, Limite capitaine des Pompiers et une fois que t’as fini ce billet, t’es pas un ancien fumeur…

NON, T’es un non fumeur…

 

Mise en Garde :

- Si tu es fumeur et que tu ne veux pas arrêter, surtout ne lis pas ce billet en entier parce que à la fin que tu le veuilles ou non (et que tu as suivis toutes les étapes), crack t’arrêtes la clope…Je te dirais quand il faudra arrêter la lecture.

 

- Si tu es non fumeur… Bin lààààààà, comment dire… tu ne fumeras toujours pas une fois la lecture terminée (mais rien ne t’empêche de suivre les étapes, surtout la 1ere).

 

- Si tu es fumeur et que tu veux t’arrêter : alors fais gaffe parce que dans 10 min t’es non fumeur, alors va vite en griller une avant d’attaquer, parce que dans 10 min ce sera trop tard… (ah oui, nettoies tes lunettes aussi)

 

Ultime Recommandation :

Pour que ça marche, il faut absolument que tu suives scrupuleusement toutes les étapes, la 1ère étant la plus importante, que si tu la zappes bin c’est foutu même si tu lis tout (j’t’aurais prévenu).

 

1ere étape (la plus importante) : Afin de mieux t’imprégner de mes préceptes, libère ton pécule d’un Chèque de 110 000 $ libellé au nom de Mr Caribou (Membre d'un centre de gestion agrée, acceptant á ce titre le règlement par chèque etc…).

 

2eme étape : lis la théorie du Vieux Con que j’ai écrite exprès pour toi mon cher client ami…

 

-Tu sens pas bon, puis t’es moche avec ta peau toute fripée et toute flasque… Tu pues du bec aussi que y’a des fois on dirait que tu respires par le trou de cul…

-Pis t’es nul et t’as l’air con tout seul à griller ton mégo et à te cailler sous la pluie alors que nous on est dedans et on rigole bien… au chaud…

-Pis tu t’es vu le matin, t’as la tête dans le cul (tiens encore le cul!!! c’est pas un hasard) et nous on t’agasse parce qu’on fait du bruit, qu’on rigole déjà, qu’il y a déjà du soleil dans nos têtes, mais toi le bruit ça t’indispose au réveil… puis t’as pas encore fumé la première… Alors pour la fumer, tu sors, et tu laisses tes gniards dedans tous seuls, près à faire n’importe quelle connerie… Sans toi…

-Et puis qu’est-ce que t’as l’air con quand je te demande pourquoi tu fumes …Elles sont nulles tes réponses…

-Je crois que là où on rigole le plus c’est au restau, quand on voit ta tronche de celui qu’attend que ça : pouvoir sortir s’en griller une, du coup tu ne penses qu’à ça et tu décroches, mais t’attend un max pour pas qu’on voit que t’es complètement accro… Alors que nous on est cool là puisqu’on attend rien, on ne se demande pas sans cesse quand est-ce qu’on aura not’dose…

-Mais le pire c’est quand tu demandes l’autorisation d’en griller une, qu’on te dit oui et que du coup tu ne sais plus où la mettre ta clope ni où cracher ta fumée…

-Puis tu ne peux même pas jouer à trappe-trappe ou au loup plus de 10 min… Nul

-Et dis moi… Comment t’arrives à expliquer aux p’tits que l’argent c’est une denrée précieuse, que y’a des mecs y arrivent même pas à bouffer parce qu’ils n’ont pas de fric, et que bin non à noël bibi l'aura pas son truc super trop de la mort qui tue parce que c’est temps-ci les finances c’est bof bof... alors que toi, tu fais pire que balancer 150€/mois à la poubelle : tu te niques la tronche avec.

-Et surtout, dits moi ce qu’il faudra que je dise à tes gosses le jour de ton enterrement ???? J'peux dire c'que je veux ça ne te remplacera pas, car ils savent bien que tu ne seras pas là à leurs mariages ou à la mater… Et si je leur dit qu’ça sert à rien de fumer et qu’ça nique la gueule à p’tit feu… Ils me répondrons qu’ils le savent déjà, qu’ils ne sont pas cons et que toi aussi tu la savais, mais que tu n’as rien fais pour rester un peu plus longtemps avec eux, qu’t’as préféré te suicider… parce que la roulette russe… c’est du suicide.

-Mais en attendant de crever, Tu sens pas bon, puis t’es moche avec ta peau toute fripée et toute flasque… Tu pues du bec aussi que y’a des fois on dirait des chiottes ou que tu respires par le trou de cul…

 

 

Epilogue :

Le texte que tu viens de lire… si ce n’est pas un vieux con qui l’a écrit, alors j’y connais rien Mouhahahahahahaha

 

 

Conclusion :

Bin là si tu fumes encore… C’est que tu n’as pas scrupuleusement suivi toutes les étapes, surtout la 1ère (rappel : la 1ère étape est primordiale à la réussite de mon ton entreprise).

 

Si tu ne fumes plus : Bravo d’avoir suivi toutes les étapes et surtout Merci (rapport à la 1ere étape)

 

Rappel : arrêter de fumer n’apprend pas l’orthographe et ne soigne pas de la connerie (même des fois ça empire, la preuve).

 

P’tin presque 3 semaines que j’ai arrêté, et z’avez vu : chui super zen hein Mouhahahahahaha

Nan, blague à part, jusque là tout va bien et je ne speed pas du tout (Merci Mr Patch ;o)