Rien ne sera plus comme avant...

C’était la semaine dernière, il n’était pas 8 heures.

Pour quelques heures encore, la brume allait cacher la vallée et le froid figer l’herbe déjà haute pour la saison : nous sommes le 8 Mai, il est 8 heures. Cette journée de victoire pour les uns, et de recueillement pour les autres, aurait dû être des plus banales pour moi… Ce ne sera pas le cas…

Ce petit matin du 8 Mai 2007 à 8 heures, alors que la brume cachait encore la vallée, j’étais très loin d’imaginer que quelques instants plus tard tout allait s’accélérer et que rien ne serait plus jamais comme avant … Ce petit matin du 8 Mai 2007 à 8 heures, un aimant m’attire :

Mon cœur s’accélère, s’affole, cogne mes tempes.

Surtout ne pas tomber.

Mon champ de vision se trouble, rétrécis, assombrie les contours, figeant mon regard sur un petit point si près… et pourtant si loin.

Surtout ne pas tomber.

Mes mains sont moites, mon pyjam’s éponge des perles de sueurs grosses comme mes balles.

Surtout ne pas tomber.

Je suis détrempée, des frissons tétanisent mon corps, j’ai chaud.

Surtout ne pas tomber.

Je vacille de tout mon être… Je me quitte.

Surtout ne pas tomber.

Mon ventre se contracte pour ne former qu’une boule au creux d’un estomac vide.

Surtout ne pas tomber.

Mes oreilles convulsent, se bouchent puis se meurent.

Surtout ne pas tomber.

Une longue et gigantesque montée d’adrénaline m’électrocute, m’offrant un ultime élan.

Surtout ne pas tomber.

Je desserre un à un les doigts, le sol ne me quitte : c’est bon signe.

Surtout ne pas tomber.

C’est de la pure inconscience, je me sens voilier levant l’ancre en pleine tempête, adieu ultime arrimage. Il s’éloigne, je n’ai plus le choix.

Surtout ne pas tomber.

Je suis toujours debout. Mes idées s’éclaircissent, mon être se rassemble, je ne tremble plus, je me sent forte, très forte, je comprends tout : la peur est mon amie, c’est une alarme…

Je ne vais pas tomber.

P’tin Je me ressaisi in extremis, ma nouvelle assurance me joue déjà des tours … Retour à l’essentiel :

Surtout ne pas tomber.

Parachutiste sans parachute, il ne me reste plus qu’à voler.

Surtout ne pas tomber.

Bras écartés, mains en l’air, je lève une jambe. Doucement. Doucement.

Surtout ne pas tomber.

C’est tout mon corps qui s’ébranle. Je vacille… puis repose cette jambe trop lourde devant moi… Plus loin… Juste une première victoire.

Surtout ne pas tomber.

Pas d’emballement, rester concentrée, rien n’est gagné : il me faut tout recommencer.

Surtout ne pas tomber.

L’idée d’abandonner toute attache m’est acquise, celle de m’écrouler ne l’est pas.

Surtout ne pas tomber.

Je simplifie, m’automatise, je répète le mouvement 2 fois, 3 fois, toujours les bras au ciel, puis 4.

Surtout ne pas tomber.

5 fois, c’est gagné :o))))

Surtout ne pas tomber.

Mais je vacille, tout s’emballe, s’accélère, je ne gère plus ces pieds qui restent en arrière, 5 fois et demi, je bascule, trop tard, je me part en avant

Je vais tomber

Dans un dernier élan je me jette dans ces bras qui me paraissaient si loin, c’est maman, elle crie de joie, papa nous rejoint, ils ne cessent de me féliciter, de rire, de m’embrasser…

Il parait que j’ai marché !!!!!!!!!

Carabistouille chez le coupe-tifs : Préambule

Avant de laisser la plume à Carabsitouille, je tiens à vous expliquer le cheminement diabolique qui a fait que j’accepte (au bout de 3 jours de matraquages) que l’on torture les plus beaux cheveux du monde de la terre entière : ceux de ma fille… Plantons le décors en plantant les personnages (!!!!!) :

 

Mme Caribou : Aime aller chez le coiffeur mais n’y va jamais (ou pas souvent), raisons invoquées :

- Rhoooooo mais comment tu veux que j’fasse, y m’faut au moins 3 heures et quand tu veux que j’y aille ????????

- Bin Samedi matin, 3heures ???????? p’tin y m’faut une demi-heure à moi…

- Pffffffff ça risque pas samedi, t’as vu tout ce qu’j’ai à faire ???????? Ouai mais moi j’fais trop des trucs de fille comme une couleur pour cacher mes cheveux de Mamie, un truc-machin aves de rouleaux pour que y’a pas des boucles, et puis  un bidule avec du papier allu sous les spots et tousssa koi… Et c’est vachement dur parce que le but c’est d’avoir l’air pas peignée tout en étant super trop bien peignée.

- Ah !!!!!!!????? bon !!!!!!!!???????? Mais qu’est-ce t’as à faire Samedi matin ??????

- Re-pffffffffff plein de trucs qu’est-ce tu crois ????…

- Ah…

 

Le Caribou : A toujours eu un rapport conflictuel avec les coiffeurs(es), et ce bien avant qu’il ne fasse l’armée ou qu’un coiffeur masculin se frotta dans son dot dans un mouvement continu allant de bas en haut (véridique)… A eu les cheveux plutôt courts jusqu’à 14-15 ans (maman oblige), puis long jusqu’à 25, puis vraiment très court à 25 pour cause de service national et depuis navigue entre les deux les faisant couper court (mais pas trop) pour les laisser pousser jusqu’à qu’il n’arrive plus à se peigner, ce qui fait en moyenne une coupe tous les 5 mois. En général la décision de prendre Rdv se fait comme ceci :

6h32, mauvaise humeur, devant la glace avec Mme Caribou :

- P’tin, y m’font chier ces cheveux à la con… Deux fois que je les sèche et j’ai encore le casque à la Gérard Holtz… Passe moi le chalumeau là… P’tin r’garde j’ai l’air d’un plouc là ????

-ouaip…heuuuu pour le chalumeau ok mais tu ne préfères pas aller chez le coiffeur d’abord????

- Ah si… pas con.

 

Carabistouille :  le décor est planté… Et donc, hasard du calendrier (ceci n’arrive que tous 23 ans) nous sommes allés chez le coiffeur la même semaine, Mme Caribou ouvra le bal : voici un cour extrait de la conversation entre la coiffeuse et Mme caribou, je vous épargne les b’jour et les nouvelles de chacune… et le fameux :

« et vous prenez des vacances ???????? bla bla bla (montrage de la photo du portable)bla bla

Carabistouille est blonde ?????? bla bla bla bla bla bla bla bla

l’a des trop trop trop jolies cheveux bla bla bla bla bla bla bla

mais Caribou aussi était blond bla bla bla bla bla bla bla bla

Rhooooooo mais faut nous l’amener bla bla bla bla bla bla

Voui mais L’Caribou y dit que y’a bien l’temps pour la torture bla bla bla bla bla bla bla

Gnin, m’étonne pas… il a changé de coiffeuse non ???? ça fais au moins 6 mois qu’il est pas venu bla bla bla bla bla bla bla

non non bla bla bla bla bla bla bla

Mais moi j’veux qu’elle vienne, c’est trop une fille quand même, pis elle a un peu les cheveux dans les yeux bla bla bla bla bla bla

KOAAAAAAAAAAA mais z’avez pas lu l’dernier Biba ?????? y disent qu’avec les cheveux dans les yeux on peut perdre la vue bla bla bla bla bla

!!!!!!!!!!!!!!! ouai, y’a pas écrit cruche là non plus… mais si vous pouvez le convaincre ????? par contre… parlez pas du Biba, c’est pas la peine bla bla bla bla bla…

Ahhh Pkoi faut pas qu’j’y parle de Biba ????? bla bla bla bla… »

Donc trois jour plus tard, chez la coiffeuse, pendant qu’elle me faisait le massage de la boîte crânienne qui m’fais planer à 200…

« - savez, j’ai vu vot’pouse cette s’maine, elle m’a dit que carabistouille elle a les cheveux dans les yeux… Mais c’est très dangereux ça, elle peut être aveugle… Sisisisisisisi l’ai lu dans… enfin faut l’amener koi 

- Ouai !!!!!!! y’a pas moyen d’avoir un café là ?????»

 

Ah ouaiiiii, faut que je vous dise, j’ai toujours autant de boulots (pffffff) mais la semaine prochaine on se fout au blanc :o)))))))))))))

Ensuite le sketch de Carabistouille chez le coiffeur…

Mon vieux y bosse, alors c’est Carabistouille qu’a piqué le clavier

Chers lectrices et lecteurs de Monsieur mon Père : Le Caribou

 

Vous l’aurez compris c’est Carabistouille qui est aux commandes de ce billet, mon père étant parait-il trop trop trop occupé… Parce que quand je lui demande pourquoi y fais pas un nouveau billet super cool qui parle de moi, bin y m’répond : « P’tin tu vois pas que j’bosse là »… Faut dire qu’il a pas vraiment l’habitude… Alors ça rame Mouhahahahahahaha... Bon j’vous donne des nouvelles là :

 

Mon père il a trop des principes (et j’en suis pas toujours super super contente des principes du vieux, parce que y’en a un certain nombre qui me concernent….)  Bref il en a un qui dit« J’bosse pas le Dimanche » (En même temps si y bossait le dimanche, ça ferait au moins un jour de boulot par semaine Mouhahahahahahahahah !!!!!! Rhooooo p’tin quand y va lire ça…..)

Donc, aujourd’hui c’est dimanche, c’est le jour du seigneur (spéciale dédicace aux VRP) et il a pas bossé… Et quand il bosse pas, il a pleins d’idées (pffffff)… Alors ce matin quand je l’ai vu sortir son gros sac à dos j’ai boudé parce que moi je le voulais pour moi mon Popa aujourd’hui et pas qu’il aille crapahuter… Mais il a pas mis ses chaussettes et ses gamelles dans son gros sac à dos... Non non non… c’est moi qu’il a mis dedans !!!!!! Et Tous les trois avec maman on a été crapahuté… et c’était trop bien :o))))))) j’ai regardé les chevaux les vaches les chevaux les paysages et maman :o))))))))) mais sauf que de les regarder marcher… bin moi ça ma crevé :

J’en profite pour vous montrer mes trop trop belles lunettes que je vois super bien dedans (vous vous souvenez papa y vous en avait parlé)

 

Voilà, j’vous fais des gros gros gros bisous de carabistouille (c’est papa qui répondra au com, il a dit de vous dire : « et tu marques que j’fais des bisous et que j’irais bientôt chez eux »)

 A bientôt

Carabistouille

Le Vendredi aux URGENCES, Dr Ross paye pas l’café

Vendredi 14 h, Miami Mami à Mme Caribou :

- Alooooooooo, y’a Carabistouille qui va pas bien là… Elle a tout vomis, elle chauffe et gémie, appelle doc pierrot…

- OK

 

Vendredi 14h10, Mme Caribou à moi :

-Ouaiiiiiiii, y’a carabistouille qui vô pô du tout, on a rdv chez la remplaçante toute neuve de Doc Pierrot à 16h30

- OK

 

16h30 : pointage de la Caribou family chez Mme Doc Pierrot pour une consultation de ¾ d’heures :

- Pffffffff vô pô du tout cette Carabistouille, comprend pas qu’avec la tonne de médocs qu’elle a (parce que déjà malade en fait) elle a encore toussa… (sur ce, Carabistouille fait pipi sur la balance et vomi sur l’assitante) Pffffffffffff bin j’y file un cacheton et faut aller aux Urgences Pédiatriques…. Glurps

En ressortant nous passons devant une pile de plein parents qu’attendent depuis longtemps et qui nous regardent noir… A noter, si t’es toubib, d’emmerde toi pour que ceux qui sortent ne croisent pas ceux qu’attendent…

 

17h 20 : sur le parking de Doc Pierrot : C’est là que mon rôle de héros et de père de famille prend toute son sens, je sent bien qui faut qu’j’assure et que j’rassure, keep le sang froid : y’a périle sous roche…

J’attache Carabistouille qui regarde dans le vide (glurps encore), je repeint vite fait la voiture en blanc et rouge, je prend le volant et demande à Mme Caribou de s’attacher, d’ouvrir la vitre et de crier PIN-PON très fort : ça va dépoter…

 

17h22 : Arrivé au Cook County  du  Chicago blues trouducudumonde, y fais nuit (y fait toujours nuit quand les ambulances arrivent l’hiver), l’entrée est pourrit comme à la télé mais y’a pas de panier de basket… Nous entrons (en courrant) et là, c’est une dame qui nous accueille (4/10 pour l’accueil parce que y’a pas le verre de l’amitié aux nouveaux arrivant)…

Je demande où est Koubiak, parce que c’est Koubiak qu’est à l’accueil et au tri sélectif à la télé, elle me regarde et me précise qu’ici c’est les Urgences Pédiatriques et non Psychiatrique…

Je lui répond que chui pas con et que j’vois pas c’qu’on irai faire aux urgences Psy vu que Carabistouille elle parle pas encore

…

Là, la viok enchaine et dit qu’elle est Auvergnate et qui n’feront pas de dépenses superflues (pour le trou de la sécu c’est une idée ça… faut filer l’marché aux auvergnats Mouhahahahaha) Alors j’y répond que c’est Mme Doc Pierrot qui nous envoie et que je veux voir le Dr Doug ROSS sur le champ p’tin…

Re-là, la viok baragouine qu’elle est aussi antillaise et que y’akapaprouéssé, faut d’abord prendre la température de l’ptite. J’répond « chaud ». Elle m’dit mieux qu’ça. J’répond « très chaud ». Perdu, alors on déssape Carabistouille et pointe ses fesse sous son nez pour qu’finalement elle nous demande où est son oreille…

 

17h54 : Le garçon d’étage nous emmène à notre chambre, austère, blanche avec un lit tout étroit et très haut, pi y’a un bureau et un amstrad éteind, il refuse le pourboire et dit que les infirmières vont passer…

 

18h12 : deux infirmières arrivent, Je leur demande où est Carol Hataway, elle m’regarde trop bizarre et me répondent que y’a bien une Carole mais son nom c’est pas tataouai (hmmmmm sûrement occupée avec le Dr Ross….) Elles me disent en partant que le Doc ne va pas tarder et là je m’insurge : koi ???? vous faites pas de bilan pré-obs ???? pas de tension, pas de pouls, pas  de glasgow, pas de chimie, ni d’yoko yono ?????? Combien on y donne de CC et vous l’intubez pas ????????

 

18h56 : Le toubib arrive, je le fout dehors : c’est pas le Dr Ross.

 

19h03 : Le même revient avec la sécurité sociale et des matraques… Je les laisse entrer précisant que j’avais demandé le Dr Douglas ROSS et pas Ross de friends… Il me dis que c’est lui le Dr Ross, que c’est la télé qui déforme tout… J’ai un doute. Pour en être sur, je lui demande un Café et clac il me répond « et puis koi d’autre », soit presque What else !!!!!!!!! : Je suis rassuré. Je lui demande quand est-ce qu’il intube carabistouille et me dis qu’il va commencer par une radio des poumons, puis une analyse du pipi et du sa

ns (faut savoir)!!!!!!

 

20h10 : La radio des poumons n’a pas soulagée Carabistouille qui gémie toujours. Elle ne retrouvera le sourire qu’a la vue du Dr ROSS… (ptin à 1 an déjà !!!!!!! et bin…à noter pour plus tard : l’est pourrit ma télé) au alentour de 21h30 il nous annonce qu’il n’a rien trouvé d’embêtant, il lui donne un nouveau traitement, puis prolonge le mien avec des doses plus fortes qu’il a dit.

 

21h33 : Nous sortons des Urgences, rassurés, y’a toujours pas le panier de basket. Je repeins la voiture en noir et dis à Mme Caribou d’arrêter de faire PIN-PON.

 

23h01 : nous arrivons à la maison (ouai bin c’est plus long sans le PINPON), Merde on a loupé Thalassa l’magasine de l’amer qui endort trop bien.

 

Donc là normalement, si t’as moins de 30 ans, qu’t’as jamais vu Urgence saison du début ou Parker Lewis… Bin t’as rien compris… Alors merci d’avoir quand même jusqu’au bout lu.

P’tin déjà !!!!!!!!!

Il y a quelques mois j’vous racontais ça :

 

« 10h30 > une infirmière m'appelle, on me conduit dans un couloir, me déguise en sctrhoumpff et me demande d'attendre. Je lui demande si tout se passe bien et me répond « sûrement car ça rigole là-haut »... Les minutes me paraissent des heures et mon coeur va éclater...

Un type encore plus ridicule que moi (mais y gagne des tunes pour ça) passe une tête par la porte et me fait signe que tout va bien...

10h45 > Au loin j'entend des p'tits cris : c'est toi, ce sont tes premiers cris, je ne contrôle plus rien, l'émotion monte, le stress éclate, mes jambes me quittent, mon cœur veut s’barrer. Une femme déguisée en coton-tige géant me fait signe de venir. Il reste ce grand couloir entre nous et je dois le traverser. J'avance comme un avion décolle, je t’entends de plus en plus, de mieux en mieux, je quitte la terre, les larmes arrivent, les images se brouillent, je t’entends et je n'en reviens pas, je n'arrive plus à avancer et ce couloir est immense.

J’entre dans une pièce, tu es enfin là ma p’tite grenouille, je craque, je pleure, les mots ne dépassent pas ma gorge. L'anesthésiste entre et demande si l'on peut emmener le bébé à sa maman car elles se vide de larmes, il me regarde puis dit en rigolant « ouai,  c'est pas mieux ici »... On t'ausculte, te pèse, te mesure, te baigne puis m'annonce que tu es en pleine forme. Les schtroumpfs  viennent me féliciter, je nage sur une autre planète.

Je peux enfin te prendre dans mes bras... Ils sont devenus timides, rigides, gauches, verrouillés.

Par miracle tes petits yeux s'ouvrent, nos yeux se croisent pour la première fois, ce premier regard, il est pour moi, je le garde... Ta maman sort du bloc nous allons la rejoindre, nos yeux sont mouillés : nous sommes trois. Je t’aime mon ange. »

 

C’était le début de la belle et grande aventure…

 

C’était Il y a 1 an ….

 

C’était Il y a tout juste 1 an…

 

Bon anniversaire ma Carabistouille :o))))))))

L’héritage afflelou (suite)

Il y a 3 mois j’ai posté un billet (ici) vous racontant que notre Carabistouille était fortement hypermétrope (+8) et que dans 3 mois nous devions lui coller des lorgnons sur le bout de son adorable petit nez. Mme Caribou et moi-même n’avions pas très bien pris la nouvelle (en plus la consultation s’était mal passée) et même s’il y a beaucoup plus grave, nous nous inquiétions de l’épaisseur des verre et de l’effet loupe de celle-ci (les opticiens m’avaient expliqué que +8 pffff… Mais c’est énorme ça Mr…). Depuis nous avons repris le dessus :o))) Vos coms (encore milles fois merci, je vous promet que vos com , vos témoignages, vos messages, nous ont fait beaucoup de bien et nous ont réellement aidé :o)))) et nos amis nous ont gonflés à bloc, nous avons positivé, avalé la pilule, remonté la pente, minimisé l’problème, puis nous avons également décidé qu’un deuxième avis s’imposé. Pour ce, on a pris ce qu’il y a de mieux : une pointure de l’ophtalmologie qui est une spécialiste des enfants.

 

Nous avions rendez-vous Vendredi : Vendredi 25 novembre 2006 - 14H55 Chui dans les bras de Papa, et c’est trop cool parce qu’il me laisse toucher à tout, alors j’tape sa montre, en plus on est vendredi et j’ai tanqué la crèche. On entre dans un grand appart tout noir (mais j’ai pas peur hein…) puis, dans une pièce où il y a une Dame moche derrière un grand comptoir (comme au bistro mais sans l’ambiance) qui demande pleins de trucs à maman. Pendant ce temps papa me pose sur le comptoir (comme d’hab) d’ici j’vois tout et juste là y’a une pile de pubs… part terre les pubs… Maman les ramasse en s’marrant puis les pose trop loin :o(((( papa a dit un truc avec des gros mots, la dame trop moche rie jaune et moi j’me marre. Papa éloigne une autre pile de pub. Pffffffff  trop nul

 

15H On entre dans une grande pièce avec du monde assis sur des chaises le long du mur !!!!!!! C’est méga space ici… Papa dis bonjour, les gens répondent (pas tous), nous dévisageant, ils sourient (pas tous)… Brrrrrrr ça fait froid dans le dot… Sur une table il y a pleins de bouquins mais papa veut pas que je les détruise. Alors pour passer le temps je discute avec les gens qui me font des grands sourires et m’regardent comme-ci j’était débile... Comme je m’emmerde Pfffff je m’ennuie, je joue avec la dame d’à côté : je la regarde, je lui dis « Héééé » et dès qu’elle se tourne vers moi, j’regarde mes pompes Mouhahahahahahaha qu’est ce que j’ai ri. Quand j’en ai eu marre, j’ai braillé alors papa m’a fait visiter l’appart :o))))) On a bien rigolé : j’ai même pourri l’miroir et viré une autre pile de pubs :o))))) 15H20 Une Dame que j’ai jamais vue m’appelle par mon nom !!!!!!! On entre dans une grande pièce puis la dame s’amuse à me faire regarder des ronds en faisant la pitre : c’est trop rigolo, même papa il est trop cool : il me laisse balancer toutes les peluches puis il les ramasse, me les rend et je les re-balance... Ils essaient de me mettre du scotch sur un œil : Non mais ça va pas la tête ?????? Quand la dame elle arrête les ronds elle dit un truc à maman et tout le monde est content…Alors moi aussi :o)))) Mais pas longtemps parce qu’après elle me fout de l’eau qui pique dans les yeux et ça c’est pas rigolo du tout : J’le fais savoir. On retourne dans la pièce avec les gens assis le long du mur mais j’y vois plus rien… P’tin c’te galère… Heureusement ils ne m’ont pas coupé les cordes vocales, alors j’en profite…

15H45 on retourne voir la dame, elle est trop gentille quand même, puis elle chante des conneries pendant qu’elle regarde dedans mes yeux, c’est cool (ça change de l’autre méchant qu’avait voulu faire pareil y’a 3 mois, il avait pas été déçu…:o))))))))) Avec Papa et maman on retourne devant le bureau, papa me file un bout de papier a déchiqueter : mon jeu préféré :o)))))) La dame explique à mes vieux que j’ai bien une hypermétropie à +8, mais que ça va baisser pour se stabiliser à +5 ou +6 (et ça c’est une putain de bonne nouvelle, c’est comme maman, et vue que c’est la plus jolie des mamans… :o))))), c’est beaucoup moins la cata au niveau des verres dit papa qui, depuis 3 mois arpente tous les opticiens de la région, la dame est d’ac avec mon papa (elle a intérêt d’être d’ac, sinon j’y nettoie l’bureau et j’y défonce les tympans) «  il y a un gros palier, ce sera une hypermétrope moyenne » (et pas forte). La dame elle a dit que c’était pas la peine de m’emmerder Rhoooooo maiiiiiis de m’ennuyer d’suite avec des lunettes (sous réserve que mes vieux y surveillent bien que je ne louche pas). Donc, pas de lunettes pour l’instant (mais j’vais pas y couper), mon hypermétropie de +8 va passer à +5 ou +6 (et ça l’autre il avait un peu oublié de nous le dire) et dans 6 mois je retourne voir la dame qui chante des conneries. (oh mince j’ai oublié de lui dire que vendredi y’a téléphone à la télé) :o)))))) 

 

16H Tout le monde est dehors, maman ne pleure pas et papa n’essaie pas de faussement relativiser … On se marre un bon coup puis j’renvois papa au boulot et je rentre à la maison goûter avec maman. P’tin j’a séché la crèche aujourd’hui : trop cool.

Et demain, y m’ont dis qu’on allaient à ma première manif : trop trop cool :o)))))))

L’héritage afflelou

Il faudra que vous l’aimiez quand même

Il faudra toujours la regarder pareil

Il faudra toujours lui sourire comme avant

 

Notre Carabistouille de 7 mois est fortement hypermétrope (+8 pour ceux à qui ça parle), dans 3 mois nous allons lui acheter des lunettes. Ce seront des vraies loupes, des vrais culs de bouteille, son si joli visage qui aujourd’hui fait s’arrêter les gens dans la rue va se résumer à 2 grands yeux

Vous ne verrez plus que ça….

Je sais, ce n’est pas la fin du monde et il y a plus grave… Mais nous sommes passé par là, nous avons traversé l’école primaire puis le collège avec de monstrueux lorgnons, nous connaissons la méchanceté débile et indélébile des enfants. Il fallait s’y attendre, mais nous espérions un miracle, oubliant que ces derniers n’existe pas, elle va subir ce que nous avons subi jusqu’au jour béni des lentilles.

 

Aujourd’hui nous avons les boules, mais nous avons aussi 3 mois pour nous reprendre, pour digérer, pour nous persuader que :

-          Les choses ont changées,

-          les lunettes, c’est une coquetterie, c’est comme un collier ou un sac, t’as de la chance d’en avoir.

-          les autres, c’est triste mais ils n’en ont que quand il fait soleil, alors que toi c’est toute l’année.

-          Elle se marre tout le temps, c’est le plus important,

-          Ca nous a forgé notre caractère de merde.

-          …

L’image qu’elle a d’elle-même est celle que nous lui renvoyons, par rapport aux lunettes elle doit être positive. Notre amour est heureusement 1000 fois plus fort que ça, mais ce qui nous inquiète, c’est les autres, c’est vous, c’est ceux qui aujourd’hui lui font des papouilles et qui demain n’aurons même pas un regard, alors un sourire…

Le premier qui lui dit qu’elle n’a pas de chance d’avoir des lunettes je le lapide sur place, quand aux gniards qui l’emmerderont avec des serpents à lunettes : ils peuvent déjà aller acheter des boules-kies parce qu’ils vont perdre des décibels, et s’ils recommencent…

Il faudra que vous l’aimiez quand même

Il faudra toujours la regarder pareil

Il faudra toujours lui sourire comme avant, merci d’avance.

Tentatives de corruption…

Carabistouille = 3

Parents = 0

Carabistouille, c’est la p’tite du Caribou. Elle coure tranquillement sur ses 6 mois bien sonnés. Ce petit amour n’ambitionne dans la vie que de faire des p’tits tours dans les bras de n’importe qui son papa ou sa maman, l’apothéose étant ensuite de faire l’avion…

 

Episode 1

Comme Carabistouille a déjà un caractère de merde bien à elle, si elle décide que si y’a p’tits tours et bin y’a p’tits tours (sinon je braille à vous en éclater les tympans)…

Ne voulant pas systématiquement céder à son chantage (et puis comme on a pas que ça à foutre) il y une semaine maman Caribou décide de faire baisser le volume et du même coup de creuser les fondations de notre virtuelle autorité parentale… Armée de tout son courage, elle monte le ton, explique que papa et maman sont occupés et que l’on ne peut pas toujours fai….. Grand sourire de Carabistouille… Mme Caribou se retourne morte de rire et le coeur brisé d’avoir voulu fâcher une Puce tellement adorable…

Carabistouille = 1

Parents = 0

 

Je décide alors qu’en tant que père de cet enfant, je représente l’autorité (sauf que j’y crois pas une seconde) c’est maintenant à moi de sévir… Je m’approche, prêt à dégainer, l’oeil sévère et je plonge mon regard dans le sien… Pas eu le temps de parler… Mlle comprend de suite où je veux en venir, les commissures des lèvres s’écartent, je résiste mais c’est dur, l’œil rigole, je résiste toujours, le petit nez se plisse sur un large sourire, je craque et part dans un fou rire, elle rie …

Carabistouille = 2

Parents = 0

 

Episode 2

Hier la sérénade repart de plus belle, c’est l’occas. Préparé mentalement à affronter sa parade, j’attaque. Le regard est sévère, verrouillé, la voix est juste, sure : la citadelle est imprenable ma belle, tu peux te marrer, tu ne m’auras pas…

Mes prévisions étaient juste, elle s’est marrée et je n’ai pas cédé. Voyant que rien n’y faisait, elle adopte une nouvelle technique : d’abord, ferme sa petite bouche puis remonte tout doucement sa petit lèvre inférieure sur la supérieur, (ohhhhhhhh mais je suis un monstre), et enfin elle donne le coup de grâce en dirigeant son petit regard tout triste vers ses pieds (je craque : elle était si mignonne, puis 6 mois c’est petit, elle sait pas encore….)

Carabistouille = 3

Parents = 0

 

Maintenant je suis prêt pour la prochaine,  non mais c’est pas une gonzesse de 60 cm qui va commander….