MMMMMMMMMMMMMMfffffoua

Juste un petit passage rapide pour vous dire que ce Blog n’est pas fermé, que je ne vais pas le fermer, juste je ne sais pas quand est-ce qu’il retrouvera une activité normale :o)))))))... Mais ça va revenir je le sent bien :o))))

En vrai, les 2 lignes du dessus ne sont qu’un prétexte pour vous souhaiter un joyeux noël à vous, vos moitié(s) (si y’en a), vos gniards (si y’en a), enfin tous ceux que t’aime koi… et puis une grosse chouille le 31 (ça permettra de pécho si y’en a pas).

J’vous claque bien fort bien baveux le poutoux du Caribou avant qu’on se barrent dans la montagne :o))))))))))

Enfin sauf le 24 … chui avec le père noël… parce que le 24 je tire

…………..

 

Bin le traîneau Mouhahahahahahahaha

 

Suggestion : Va lire post-it...

My Life de Star…

9h36

Chui à la bourre… une demi heure… C’est la norme pour une star… Puis j’ai pas à être l’heure, c’est pas moi qui l’ai demandé cet’interview… P’tin d’abord y font chier les journaleux a toujours poser des questions cons.

 

9h45, arrivée dans le Hall

Je demande à la plante verte pouffe de l’accueil, moche et désagréable (ça doit faire partie de son contrat) de m’annoncer.

Je suis reçu sur le champ par son assistante, normal, une Star n’attend pas.

 

La pièce est sympa, mais très impersonnelle, je préfère les hôtel c’est plus cool, puis y’a le p’tit dèj au moins… Là que dalle. Moi les interviews le ventre vide, ça m’agace.

 

Un type banal entre, me tend une main que je dédaigne (chui trop une star moa), l’air con il s’assoie, pause son calepin de journaleux nul, l’interview commence :

« - Bonjour Mr Caribou, heureux de vous rencontrer.

- Gnin, y’a pas de café ??????

- Non. Mr Caribou l’agence nous a fait parvenir votre CV et j’avoue que j’ai été très séduit par votre parcours, pouvez-vous m’en dire un peu plus ?

- Mouaiii, vous voulez parler de mon agent sûrement, parce que c’est un mec, c’est pour les filles qu’on dit agence. Et enfin pour « Dossier de presse » les initiales c’est DP, pas CV… Faudra vous mettre au goût du jour… Et encore un dernier point : pour ce qui est de mon parcours, vous avez tout sous les yeux, suffit de lire et vous verrez que vous ne parlez pas à n’importe qui… Moi j’préfère parler de mes projets.

- !!!!!!!!!!Ouiii… Heuuuuuu… Bien…. Soit, j’ai cependant une question, vous ne précisez pas si vous avez le permis ?????? Parce que c’est pour livreur quand même…

- Rhooooooooooo p’tin mais t’es lourd ou koi ?????? Tout de suite le seul permis qui me manque c’est le permis de tuer… !!!! Puis tu sors d’où franchement pour faire des fautes pareil ?????? ON dit pas livreur, mais écrivain. Bon t’as autre chose de plus intéressant ou c’est fini là ??????

- ET bien j’ai encore une question : avez-vous été contacté par nos concurrents ???

- Bin heureusement…  Si j’veux gagner ma croûte, faut que je parle de mon job… Pourquoi tu n’voudrais pas un contrat d’exclusivité quand même ????

- Heuuuu Non non non non surtout pas… ce serait dommage… Booonnnnn, je crois que l’on a fait le tour…. Merci de vous être déplacé, votre profil est intéressant…

- Koiiiiiii c’est tout ??????? c’est ta conclusion ça ???? Mon profil ????? Tout ce que tu voulais, c’est savoir si j’ai le permis et un bon profil…. P’tin la presse c’est plus c’que c’était…

- Ah parce que vous vous y connaissez en pressage à l’ancienne????? Mais c’est pas marqué ça…

- Ouaiiii bin on s’en fout, j’me casse, Chao

- Merci Mr caribou, on vous rappellera.

- CA VA PAS NON… ça frise le harcèlement là… Fallait t’préparer un peu mieux, maintenant c’est trop tard. »

 

10h05 Je sort, p’tin chui encore à la bourre… j’ai rendez-vous à 10h dans une boîte, sûrement pour un after… elle s’appelle « L’1térYme »… connaît pas… ç’est space comme concept : c’est une boîte qui te file l’adresse d’une autre boîte, que quand t’y vas de leur part, pas de physionomiste à la con ni d’attente, tu rentres direct … Mais là, c’est encore pour une interview… Il est trop fort mon agent, un vrai sauvage, dans l’milieu des stars son p’tit nom c’est : la haine péteux.

 

Meeeeeerde j’ai encore oublié de lui demander pour quel torche-cul canard c’était…

Les Urbanophiles....

Nannnnn je ne plonge pas dans le régionalisme…

C’est juste l’occas qu’à fait le larron (en foire)… Une campagne de com excellente découverte chez Lightman et commanditée par l’Agence des territoires d'Auvergne :

  

  Il y 5 autres videos comme celle-là à découvrir sur le site des Urbanophiles…

 Et rien que pour Cahuette, j’ai remis quelques photos du coin dans la colonne de droite Mouhahahahahahaha…

 

 

Encore une petite… Pour le fun :

 

Les urbanophiles : le cadre de vie
envoyé par gbuffet

La théorie du Vieux con… Ou la méthode du Caribou pour arrêter de fumer

Attention, c’est une méthode révolutionnaire, qui marche à tous les coups et sur everybody of the world… Que avant d’attaquer la lecture t’es une vraie cheminée ambulante, Limite capitaine des Pompiers et une fois que t’as fini ce billet, t’es pas un ancien fumeur…

NON, T’es un non fumeur…

 

Mise en Garde :

- Si tu es fumeur et que tu ne veux pas arrêter, surtout ne lis pas ce billet en entier parce que à la fin que tu le veuilles ou non (et que tu as suivis toutes les étapes), crack t’arrêtes la clope…Je te dirais quand il faudra arrêter la lecture.

 

- Si tu es non fumeur… Bin lààààààà, comment dire… tu ne fumeras toujours pas une fois la lecture terminée (mais rien ne t’empêche de suivre les étapes, surtout la 1ere).

 

- Si tu es fumeur et que tu veux t’arrêter : alors fais gaffe parce que dans 10 min t’es non fumeur, alors va vite en griller une avant d’attaquer, parce que dans 10 min ce sera trop tard… (ah oui, nettoies tes lunettes aussi)

 

Ultime Recommandation :

Pour que ça marche, il faut absolument que tu suives scrupuleusement toutes les étapes, la 1ère étant la plus importante, que si tu la zappes bin c’est foutu même si tu lis tout (j’t’aurais prévenu).

 

1ere étape (la plus importante) : Afin de mieux t’imprégner de mes préceptes, libère ton pécule d’un Chèque de 110 000 $ libellé au nom de Mr Caribou (Membre d'un centre de gestion agrée, acceptant á ce titre le règlement par chèque etc…).

 

2eme étape : lis la théorie du Vieux Con que j’ai écrite exprès pour toi mon cher client ami…

 

-Tu sens pas bon, puis t’es moche avec ta peau toute fripée et toute flasque… Tu pues du bec aussi que y’a des fois on dirait que tu respires par le trou de cul…

-Pis t’es nul et t’as l’air con tout seul à griller ton mégo et à te cailler sous la pluie alors que nous on est dedans et on rigole bien… au chaud…

-Pis tu t’es vu le matin, t’as la tête dans le cul (tiens encore le cul!!! c’est pas un hasard) et nous on t’agasse parce qu’on fait du bruit, qu’on rigole déjà, qu’il y a déjà du soleil dans nos têtes, mais toi le bruit ça t’indispose au réveil… puis t’as pas encore fumé la première… Alors pour la fumer, tu sors, et tu laisses tes gniards dedans tous seuls, près à faire n’importe quelle connerie… Sans toi…

-Et puis qu’est-ce que t’as l’air con quand je te demande pourquoi tu fumes …Elles sont nulles tes réponses…

-Je crois que là où on rigole le plus c’est au restau, quand on voit ta tronche de celui qu’attend que ça : pouvoir sortir s’en griller une, du coup tu ne penses qu’à ça et tu décroches, mais t’attend un max pour pas qu’on voit que t’es complètement accro… Alors que nous on est cool là puisqu’on attend rien, on ne se demande pas sans cesse quand est-ce qu’on aura not’dose…

-Mais le pire c’est quand tu demandes l’autorisation d’en griller une, qu’on te dit oui et que du coup tu ne sais plus où la mettre ta clope ni où cracher ta fumée…

-Puis tu ne peux même pas jouer à trappe-trappe ou au loup plus de 10 min… Nul

-Et dis moi… Comment t’arrives à expliquer aux p’tits que l’argent c’est une denrée précieuse, que y’a des mecs y arrivent même pas à bouffer parce qu’ils n’ont pas de fric, et que bin non à noël bibi l'aura pas son truc super trop de la mort qui tue parce que c’est temps-ci les finances c’est bof bof... alors que toi, tu fais pire que balancer 150€/mois à la poubelle : tu te niques la tronche avec.

-Et surtout, dits moi ce qu’il faudra que je dise à tes gosses le jour de ton enterrement ???? J'peux dire c'que je veux ça ne te remplacera pas, car ils savent bien que tu ne seras pas là à leurs mariages ou à la mater… Et si je leur dit qu’ça sert à rien de fumer et qu’ça nique la gueule à p’tit feu… Ils me répondrons qu’ils le savent déjà, qu’ils ne sont pas cons et que toi aussi tu la savais, mais que tu n’as rien fais pour rester un peu plus longtemps avec eux, qu’t’as préféré te suicider… parce que la roulette russe… c’est du suicide.

-Mais en attendant de crever, Tu sens pas bon, puis t’es moche avec ta peau toute fripée et toute flasque… Tu pues du bec aussi que y’a des fois on dirait des chiottes ou que tu respires par le trou de cul…

 

 

Epilogue :

Le texte que tu viens de lire… si ce n’est pas un vieux con qui l’a écrit, alors j’y connais rien Mouhahahahahahaha

 

 

Conclusion :

Bin là si tu fumes encore… C’est que tu n’as pas scrupuleusement suivi toutes les étapes, surtout la 1ère (rappel : la 1ère étape est primordiale à la réussite de mon ton entreprise).

 

Si tu ne fumes plus : Bravo d’avoir suivi toutes les étapes et surtout Merci (rapport à la 1ere étape)

 

Rappel : arrêter de fumer n’apprend pas l’orthographe et ne soigne pas de la connerie (même des fois ça empire, la preuve).

 

P’tin presque 3 semaines que j’ai arrêté, et z’avez vu : chui super zen hein Mouhahahahahaha

Nan, blague à part, jusque là tout va bien et je ne speed pas du tout (Merci Mr Patch ;o)

A poil pour la rentrée, mais habillé pour l’hiver…

Les vacances ????? Trop cool nickel toussa avec pleins de potes, des papis zé des mamies, des tontons zé des tatas, des nuages, des siestes, de l’inattendu et des Km… Ah ouiiiiiii une rencontre aussi : un casse-croute trop cooool chez Madelaine :o)))))))) Bizs à vous deux et encore merci, à bientôt pour la vallée de Chaudefour ou l’Pariou :o))))))) enfin que du bonheur koi :o)))))

 

Bon en vrai, si j’ai mis un peu de temps à revenir… C’est que j’ai faillit pas revenir du tout et vous laisser là mouhahahahahahahah (non pas drole)… Puis non, j’reste… Par contre je vais avoir besoin de vous, de vos  p’tites oreilles yeux pleins de miels… Puis de vos mots doux aussi sur des billets détrempés … Mais en échange, je vous promet encore des billets biens chhhhtarbés.

 

Bon, j’y vais… Je me déshabille (vous verrez c’est pas si horrible que ça… ça fait peur au début, puis on s’habitue) :

 

1^er Point : va falloir me supporter…Parce que, et ça c’est une bonne nouvelle, je n’suis plus fumeur depuis 10 jours 2 heures et 17 minutes :o))))))))))) Avant j’ai étais un gros fumeur (c’est une image heinnnn, c’est dire que je fumais beaucoup heinnn), limite Pompier avec la caserne, la grande échelle et tout… Donc autant vous dire que j’ai mis du monde sur le cul, parce qu’en plus ça m’a pris comme une envie de pisser… Mais ça va super bien (Gnarrr) et c’est même très cool (Re-Gnarrrr), bon chui patché au 10éme degrés et j’ai latté tous mes collègues… Mais c’est cool :o))))) En vrai mon secret ????? La théorie du vieux con… Alors si y’en a qui veulent que j’expose ma propre méthode à moi que j’ai inventé, dite : «  on veut connaître la théorie du vieux con ».

 

2eme point : va falloir me supporter…Parce que Mme caribou et moi on veut un autre baby ( heuuu un gniard tout neuf, pas un baby foot)… Vous allez me dire :  « Bin c’est pas compliqué, suffit d’tomber sur un clou, ou d’enfoncer ton nez dans l’yeux de Mme, ou de mettre polichinelle dans l’tiroir, enfin de couiller koi » … Mais voilà, on fait toussa et ça marche pas…Carabistouille s’est faite attendre 5 ans (autant dire que quand elle s’est pointée on lui a demandé c’qu’elle avait foutu) et ce n’est qu’après un long long long parcours semé d’embûches à la con au service FIV (comme les jackson Mouhahahaha) du CHRU local que notre Carabistouille a décidé de pointer le bout de son p’tit nez trop trop trop mignon… ET comme on n’est pas farouche, bin on veut remettre ça… Re la grande aventure pour un autre p’tit paquet :o)))))) Première tentative en Octobre (sglurpppp), et comme chui trop un monstre c’te fois-ci c’est moi qui fait les piqûres qui font HAAAAARRRG à Mme caribou Mouhahahahahahaha (P’tin, on reveillera même plus l’infirmiere en pleine nuit du coup Pffff)

 

 

Alors voilà, va falloir supporter quelques absences et quelques billets d’épanchement sûrement moins drôle et sûrement très nombriliste (hiiii)… auxquels il ne faudra pas hésiter à glisser quelques p’tits coms de soutien en sucre. Rhooooo puis y’aura des conneries aussi…

 

Donc, je vous embarque dans l’aventure (t’inquète, ça fini bien) et ne doutant pas une seule seconde de vous, pour vous remercier, je vous nomme d’suite : Tonton et/ou Tata (là, direct comme ça) :o))))

 

Spéciale dédicace à bellezouzou qui nous ouvre le chemin… Félicitations M’dame.

 

Pi y’aura des conneries aussi ;o)

Bin oui.

Content de vous retrouver, et Je vous embrasse tous très fort :o)))))) (même les gars, Nah Mouhahahahahahahaha) Et j'vous embarque vers de nouvelles aventures............... 

 

Ce soir ou demain matin je viens faire un tour chez vous :o)))) Ensuite j’irais chercher mes pommes chez Bruno ;o) T'es ouvert d'main matin????

« Aïe Love You »...

Mon premier : C’est kiki qu’est à l’envers (à l’italienne on dit) et qui pour le coup s’appelle Christine Spadaccini (c’est pas Kiki ton vrai nom ?????),

Mon second : C’est kiki qui m’crie « Aïe Love you » sur une couverture en forme de banc vert avec un foulard et un bouquin à l’endroit,

Mon dernier : C’est Kiki qui me dit que il est que à moi le livre (Nhaaaaaaa)…

Mon tout : C’est de la balle bébé…

Réponse :

 

 

Bon en vrai au début, j’ai perdu beaucoup de temps… Parce que quand je l’ai ouvert j’ai tout de suite vu que c’était des Textos, (mais je n’ai pas lu, erreur) :

« Rhooooooo p’tin c’est pas vrai… mais Chui nul moi en téléphone… J’prends qu’des photos avec… P’tin j’vais rien comprendre… »… Fallait que je m’y mette…

 

J’ai découvert le monde du SMS :

Ma première découverte fut que SMS, et bin  ça n’veut pas dire « Sucre ta Mere en Slip »,

La deuxième découverte (très douloureuse) a été que ma Belle-reum, du fin fond du trouducudumonde à Païzouland sait envoyer des SMS écrits de la main gauche (et p’tin ça fait mal ça)…

Donc j’ai pris mon portable à deux mains et mon premier SMS fut pour une experte : ma nièce de 13 ans (p’tin c’te looooose) :

- Lundi 2 Juillet 15h30 (écris trop en dj’euns, pour bien y montrer que chui in) => Salut na mièce, j’é bezoind’acbuérir o plus vite tes multiples con naissances du langage SMS, soit tu me files von dico, soit tu me donne des cour…

- Lundi 2 Juillet 15h32 => vazy G’pa’kesa a f’R… Komb’1?????

- Lundi 2 Juillet 19h12 => 10 Euros

- Lundi 2 Juillet 19h14 => Ok 20€ é Jt’M tro. Ex’C’len, vi1 2m’1 apré-mi’10 ala kaze ; là chui Dz’S’P’ré tro OQP… Bizzzzzzz @2m’1

 

J’aurais du lire avant parce qu’Y’en a pas besoin du language SMS pour lire « Aïe Love you »… Nan les Sms de Kiki, y sont pas en SMS… y sont en Pirou-lettres à la mode Kiki :o))))) C’est pas compliqué, si t’aime le blog à Kiki, si t’aime les billets à Kiki, les Com à Kiki… Bin t’aimeras le Livre à Kiki… Parce que c’est du 100% Kiki, du Copyright Kikiright… et Moi… J’aime beaucoup les mots à Kiki :o)))) Kiki… C’est du Canadadry avec de l’alcool et du goût. 

 

 « Aïe Love You » : C’est une Histoire d’amour, d’amants voisins de palier qu’un mur sépare. C’est un garçon B et une fille K qui rêvent de partager le même paillasson, mais y peuvent pas… Parce qu’y sont déjà empaillassonnés… mais ils s’aiment P’tin… Et ils ont très souvent très très envie de couiller, de s’toucher, de s’parler, de s’quotidienner (de s’aimer d’un amour pur comme l’ô fraiche koi…), mais y peuvent pas… Alors à défaut de faire des pirouettes sur l’canapé, ils font des pirou-lettres sur l’clavier…

 

Le fait qu’il soit écrit en texto, l’absence du narrateur, rend le tout des plus original (et ça fait du bien). En plus, cela donne au livre le don de vous plonger dans l’intimité la plus profonde de ce couple (au propre qu’est pas propre comme au figuré avec des figures), une proximité rare, on a vraiment l’impression d’être le voyeur de leurs doubles vies (pas au sens malsain… koi que ;o)))))… 1001 Briques construisent cet adultère téléphonique... et vous… vous suivez l’avancée des travaux derrière ce rideau de fenêtre qui se referme brusquement dès qu’un passant regarde…

 

Mais attention, je le répète… C’est du Kiki… Chaque SMS est un petit chef d’œuvre d’écriture, où chaque mot joue à bousculer l’autre…

 

Alors si tu veux te chopper un banane ENORME en travers ta gueule (à voui, parce qu’en plus tu te marres), que tu veux un livre des fois un peu cochon avec du Zizi dedans (attention si tu le lis pendant la sieste : tu verras la lune en plein après-midi Mouhahahahaha), que les descriptions à la zola ça te gonfle (ouaiiii tu peux pas faire 3 pages sur un cailloux avec des SMS…c’est plutôt un truc d’Hiver Zola), et que t’es Radin (l’est en promo) Bin Commande vite « Aïe Love you » de Christine Spadaccini.

 

P’tin, Vivement « Existe en ciel » :o))))))

 

Et Pis Merci Kiki, Encore des mots :o))))))

Pot d’ânes…

Attention, éloignez les enfants car il va y avoir du sang, puis des sorcières, du sexe, de l’action et du surnaturel… (Ah d’un coup ça vous intéresse hein…).

 

Comme je sais que parmi vous, il y un max de faignants blogeurs qui n’ont jamais vu une entreprise (ah bin c’est pas les fonctionnaires, profs ou autres glandeurs qui manquent sur la blogosphère Mouhahahahahahaha ça va ?????? pas trop en colère ?????… piti Rappel : taper un caribou porte malheur). Nan… Pour vous aidez à vous en sortir, je vais vous initier aux vraies valeurs de la France qui travaille, à l’industrie et au footing (ça vous rappel quelqu’un ????? ça craint heiiiiiiinnnnn ???????) en vous plongeant dans l’ambiance d’une grande Entreprise (t’vas voir, ça fait envie).

 

 

Les lieux : A quelques bureaux du mien, il y a un « open space » avec 6 plantes vertes (5 femmes et 1 homme), rien que des champions, du lourd, des bêtes de foires concours, limite on les arrose une fois par semaine… Le p’tit nom de ce bureau « paysagé » : le parc à huîtres…

 

Y’a Gisèle : 55ans, 1m60-80 kg, sorte de paquebot naviguant très très très lentement de sa chaise à la photocopieuse, puis au retour fait escale au paquet de bonbons. Signe particulier :

- nous appelons ses mini-jupes (Beurk) : la ligne de flottaison.

Surnom : Le paquebot (prononcer Pas-que-beau)

Y’a Sylvette : 52ans, 1m55-30 kg. Offense physique à la nature, n’est pas encombrée de neurones, parait qu’un jour y’a un type qui l’a vu sourire. Signes particuliers :

- Parle tout le temps puisqu’elle n’a rien à dire,

- Fait peur aux enfants,

- vieille fille, les paris son ouvert sur sa virginité (chui sûr qu’elle n’a jamais couillé).

Surnom : qriqri d’humour ou qriqri d’amour

 

Y’a Monique : 58ans, 1m60-60kg. N’a qu’une ambition dans la vie : attendre la retraite en mangeant des fayots. Signes particuliers :

- Ecoute jauni à l’idée,

- Pète-sec (au propre comme au figuré, c’est une infection)

Surnom : Puduku

 

y’a Dédé : 52 ans, 1m80-50kg. N’a pas apprécié que je lui dise qu’en restant ici, il privait un village de son idiot. C’était juste avant sa maladie, (chui pas un monstre non plus) car Dédé sort d’une dépression (afin de l’aider au mieux, nous dosons ses médocs)…

Surnom : Dédé

 

Je ne parlerais ni de toblorone, ni du youka.

 

 

Lundi matin 9h10 :J’arrive au boulot, je croise Dédé, journée de merde :

« - Tiens Dédé… Alors ??? Toujours aussi con ????  T’étais en vacances ????

- Ouai, bin c’était drôlement joli heiiiin, et chui bronzé d’partout. »

 

Lundi matin 9h30 :Je débarque dans le parc à huîtres :

« - Rhooooooo p’tin MERRRRDE Alors les pouffes ????? Il est où mon café ?????????

Puduku : - làlàlàlàlàlà voilààààà Mr caribou hiiiiiii z’allez bien aujourd’hui ???????.

- Gnin. »

Pendant ce temps, qriqri d’amur se dirige vers l’imprimante et récupère quelques feuilles. Elle trie les siennes (ça prend longtemps)…

Puis stoppée nette…

Elle remonte ses doubles-foyers…

Regarde de plus prêt…

Ajuste son regard de bovin…

Passe du rouge, au vert, au parme, à l’orange, puis finit écarlate…

Tendant la feuille à Dédé, elle balbutie au bord des larmes : « Tiens, c’est à toi ».

Avec son chef (un pot’) nous nous approchons… et là sur la photo pourrit (à cause l’imprimante), y’a dédé… assis sur un rocher… Bronzé… jambes écartées… Avec Dumbo et ses oreilles qui pendouille : à oualpé koi!!!!!!!!!

 

Dédé : « Ouai je sais j’me suis trompé d’imprimante, j’voulais d’la couleur parce que l’est drôlement joli l’paysage derrière, mais attendez j’vais en imprimer d’autres pour les afficher… »

Schef : « non non non non attend, tu peux pas afficher ça au boulot…»

Dédé : « Ah ????? Mais y sont drôlement jolis les paysages»

Moi : «  P’tin t’es con t’es con, mais t’es monté comme un âne mon salaud »

Schef : « Non non c’pas possib, faits voir tes photos et je vais te dire laquelle tu peux imprimer »

Dédé : « Ah bin celle là :o))) »

Schef : « !!!!!!!!! Ptin mais non… alors une où t’es pas dessus »

Dédé : « Même si j’suis à contre jour ????? »

Schef : « Mais y’en a pas une où t’es habillé ???? »

Dédé : « Bin non »

 

Et c’est à ce moment précis qu’eu lieu le miracle… un phénomène Paranormal… Surnaturel… Extraordinaire je vous dit :

J’ai vu un paquebot, en cale sèche depuis des lustres, se métamorphoser en vedette super-sonic afin de traverser le parc à huîtres à la vitesse de la lumière, zapper l’escale bonbons, et accoster devant l’port de Dédé, lui foutre sa ligne de flottaison sous le nez et demander : « Ah ouiiiiiiiii ???? T’as des photos d’tes vacances ???? Z’ont l’air jolis tes paysages, on peut voarrrrr ??????… »

 

 

Moralité : On s’est trompé : il y a un semblant d’activité dans « le parc à huîtres »… Depuis on l’a rebaptisé « Pot d’ânes » Mouhahahahahahahaha

 

 

PS : Toute ressemblance avec des personnes de mon entourage professionnel ne serait que pure maladresse de ma part… Tiré d’une histoire vraie.

Car_net.rose

Cela fait un an et un jour que j’ai trouvé ce petit bout de toile à noircir… Et comme personne ne l’a réclamé bin j’le garde pour moi en bout de toile de fond…

Un an que je m’épanche (par douchou la balouchtrade), que j’étanche ma soif de bières mots… Un an que je vous oblige à lire mes conneries…

 Pffffffff P’tin un an déjà que je lit(terie), je post(kript homme), je billette(riz), je com (hu nique)… Et franchement… L’aventure est belle :o))))))

Une année jalonnée de mot en maux, de rencontres virtuelles en rencontres réellement réelle où on se touche pour être sûr que l’autre existe pour de vrai, qu’il y a quelqu’un derrière les mots, que ce n’est pas des machines qui fait les billets… C’est des vrais gens avec des mains et des yeux, et tout…

 

Un an que vous supportez mes fautes d’orthographes en faisant  semblant de ne pas les voir… ET ça c’est bô (p’tite larme d’émotion… snif), Houuuuuuuuu c’que c’est gentil de ne pas me rappeler tout le temps que je fais pleins de fautes (re snif)…

 

Un an que j’aime vous lire…

Fini de rigoler, déformation professionnelle oblige : je dois vous assommer……. avec quelque chiffres (ôhhhh chiffres que j’aiment et qui me nourrissent : merci numéros de faire mes repas plus bô).  Donc cette année mon blog se résume à :

- 86 billets, soit 1 billet tous les 4.24 jours

- 1912 commentaires de vous (rhoooooo ça fait chaud dedans ça…) soit 5.24 com/jour

- 25 508 visites, soit 69.88 visites/jour

 

    Quelques ratios :

                - 22.23 coms/billet

                - 1 com pour 13.34 visites

                - 296.6 visites/billets

 

Mais c’est aussi :

- 30 contacts dans ma bloglist que je bise (dont 2 sont morts récemment, enfin juste les blogs , pas les gens heinnnn)

- 67 flux Rss

- 1 ami d’enfance retrouvé

- 5 bloggeurs touchés pour de vrai et même que je recommencerais :o)))))

- D’autres que je vais prochainement toucher pour de vrai :o)))))))

- Des rires, des larmes, des melons, de l’émotion, des livres, du sexe, du suspens, des doutes (quand tu m'dis qu'tu m'aimes plus qu'avant, j’ai des doutes, sur le cimetière des éléphants), des blogs que je ne connais pas encore…

 

Enfin, si je devais résumer une année de blog en un mot :

Mouhahahahahahahahahahahahaha

Ma fête de la musique...

Ce n’est pas parce que je suis une star cantonale internationale que j’ai perdue de ma simplicité. Le monde du show bizzz, les strass et les paillettes ne m’ont pas changé. Je sais qui je suis, et d’où je viens…

Les sollicitudes chaque fois plus extrêmes de mes fans en délires ne m’ont pas foutu le melon (en vente 4 saisons). Et c’est donc naturellement, qu’une fois par an, pour l’occasion de la fête de la musique je me donne au peuple, aux fans.

 

Dédé goulodor, mon agent, me voulait discret cette année, afin de préparer mon come-back de dans 3 ou 4 ans. Mais je tenais à faire de cette de fête de la zique un événement, chui du métier moa, j’vous apprendrai comme devenir une star, j’me suis fait tout seul moa… Et c’est donc comme un musicien lambda : dans un bistro du bled, que j’allait éclabousser et subjuguer la foule de mon talent.

 

Dédé me file le conducteur :

17h : balance puis repos

19h : présentation des musiciens (rien que des pointures)

19h03 : conférence de presse internationale

20h : repas léger

20h15 : concentration dans la loge avec une fan

20h40 : Héroïne

20h42 : enfilage de mon habit de lumière puis vocalises

21h : début du show

22h31 : fin du show, départ immédiat en limousine pour éviter la foule.

22h45 : rdv au Georges II avec amis, VIP, putes meilleures fans.

00h : départ vers la boîte of night à la mode de chez nous pour une nuit privaïte de folie.

 

Tout commençait bien :

16h02 pile : une limousine Mercedes Sprinter tunnée jaune, blanche et bleu se gare devant ma porte… quiproquo, insultes, je descend de la limousine car c’était darty qui livrait un frigo chez l’voisin.

16h13, un seconde limousine se pointe, c’est une Iveco daily blanche : un Must, dédé ne fait pas les choses à moitié et ne délègue pas puisque c’est lui qui conduit.

16h45 : arrivée sur les lieux, les roadys ont eu un empêchement car la scène n’est pas montée, rencontre très cordiale avec le patron des lieux : « c’est toi l’saltimbanque ??? y’a intérêt que ça consomme. Et tu fais la queuleuleu au moins ???? » J’aime les gens authentiques qui voient au-delà de ma notoriété.

17h : à la bonne franquette, je monte la scène avec Dédé, installe amplis et micros et fais la balance seul, cela me rappelle ma jeunesse quand je n’était pas encore une star, je sais rester simple.

19h : les musiciens arrivent, une fois les cachets négociés le courant passe immédiatement, ils ont un CV impressionnant puisqu’ils ont tous joué dans l’orchestre Georges Beker.

19h30 : Pour ne pas m’importuner en pleine concentration, un seul journaliste couvrira l’événement (je suis touché par ce geste)

19h32 : fin de l’interview, le journaliste retourne au comptoir. J’ai le sentiment que ce journaliste n’a pas eu accès à mon dossier de presse, dommage… Il doit cpdt avoir une sacrés mémoire puisqu’il n’a pas pris de notes. En même il m’a juste demandé ce que je voulais boire (sûrement une nouvelle approche de l’interview), comme je suis quelqu’un de spirit(uel), j’ai répondu l’été indien…

19h50 : Le journaliste revient avec un thé, un orangina avec de la grenadine et un sandwich… C’est mon repas m’a-t-il dit… Sont spaces les journaleux ici… je savoure… J’attends que l’on me conduise à ma loge (paraît qu’elle est occupée… sûrement pour une bonne surprise :o)))))))

20h30 : On me m’averti que ma loge est prête, très agréable surprise, environ 4 m² équipée d’une lavabo avec glace (classique) et surtout d’un toilette privé (d’ab les toilettes sont sur le palier). Quelqu’un essai d’entrer pendant que je me maquille, sûrement un fan.

20h40 : je réclame mon héroïne, dédé me répond que « Lola brûlante » n’est pas libre !!!!! j’vois pas l’rapport … Je décide alors d’enfiler mon habit de lumière et de faire mes vocalises. Plusieurs fans s’impatientent derrière la porte.

21h01 : Dédé frappe à ma porte me demandant de sortir que le publique est chaud. Je suis sorti sans regarder mes fans parce que je suis trop une star moa.

21h03 : les premières notes naissent de ma bouche, laissant de nombreux fans sur le cul… Le publique pris d’émotions, communiant, transporté, en oublie d’applaudir (Incroyable quand même de scotcher son public à ce point).

22h35 : fin du show, comme je ne suis pas un homme à rappels, mon publique n’en réclame pas et se disperse encore sous le choc de ce qu’il vient de voir. J’ai moi-même entendu « Non mais t’as vu ça mémène ??? P’tin jamais vu une mer… pareille» Sûrement as t’il voulu dire « merveille » car je n’ai pas bien entendu.

22h40 : Le patron me dit d’aller m’faire mettre (pfff??? sûrement un compliment de rude gaillard peut enclin à exprimer ses émotions, je dis merci) Les roadys n’étant toujours pas là, j’ai tout plier pendant que Dédé discutait avec le journaliste et négociait le cachet au comptoir comme au bon vieux temps…

00h00 : A l’entrée du Diam’s le visio ne m’a pas reconnu (sûrement un débutant).

00h10 : mon habit de lumière traîne au pied du lit, froissé, le masque est tombé... la douche se veut froide, j’en mouille la moquette, amer, je me hais…

Qu’est ce que vous croyez ??? Que je ne sais pas que j’ai l’air d’une buze avec mon futal moule burnes à paillettes ??? qu’mes chansons sont juste bonnes… bin à rien ???  Que y’avais pas de journaliste???? Qu’il n’y avait personne pour moi, sauf pour se foutre de ma gueule ????  Que je ne suis même pas connu de mes voisins ????  Qu’il y avait de la pitié dans vos sourires ???? Bin si, je sais tout ça… Le ridicule me tue et ça m’fait gerber… Mais putain, juste une fois par an je veux y croire comme si c’était pour de vrai, comme si je n’avais pas tout raté, comme si je n’étais pas qu’une merde. A l’année prochaine.

 

 

Ca… quand on m’dit qui va s’passer un truc au bistro… Je fonce

Enfoncé dans mon plus confortable fauteuil, talons sur la table, pieds se caressant l’un contre pour l’autre, piaffant d’impatience, ultimes préliminaires d’un bonheur annoncé : j’allais commencer un bouquin que j’avais énormément envie de lire…

Ce bouquin, encore fermé sur mes genoux, n’était pas un thriller et ne tenait pas dans ma poche… Je l’avais même payé avec mes sous, ce qui pour un Auvergnat est habituellement signe d’échec (faut bien faire vivre les légendes Mouhahahahahahaha).

Donc ce bouquin, qui me rappelait que les habitudes ne sont bonnes que quand elles sont bousculées, ce bouquin qui faisait faire payipayon à mes orteils, ce bouquin qui me  mettait en joie alors que je ne l’avait pas encore ouvert, ce bouquin c’est celui de Benoît : « Au bar de l’Univers ». J’avais du nectar entre les mains, je le savais, un cocktail de haut vol dont voici la recette :

 

 

Ingrédients :

-1 journée

-6 personnages

-un pilier

-2 patrons de bar

-et 1 bistro comme j’aime

Commencez au p’tit matin.

1) D’abord mélangez les 6 personnages dans une même journée afin d’obtenir 6 tranches de vies, 6 petites aventures bien distinctes. Laissez reposer quelques heures et vous obtiendrez 3 couples : un mari et sa femme, deux requins de PME, un père et sa fille.

2) Pendant ce temps, séparément, commencez à préparer un pilier de comptoir pour en faire votre pilier de l’histoire, puis ajoutez  2 patrons de bistros tous neufs.

3) Laissez mijoter une journée.

4) A 19h mélangez le tout au bar de l’Univers et vous obtiendrez un Cocktail étonnant, détonnant, captivant, décapant, drôle, cynique, vrai, tellement vrai…

 

 

Je ne l’ai pas lu d’une traite. Rhooooo t’inquiètes Benoît je ne lis jamais un bouquin d’un coup : j’aime l’impatience de la suite (c’est bon pour les hormones y parait). En plus, un de mes lieux préféré pour lire, c’est au bistro, entre midi et deux ça tombe plutôt bien nan ?????

C’est donc dans son milieu naturel que je l’ai fini : dans mon bistro. C’est entouré des habitués, des picolos (l’premier qui dit que j’ fais parti des picolos, j’tape), des clients de passages, d’une patronne très conne… Enfin bref, c’est chez Poivroland qu’il a pris toute sa dimension Mouhahahahaha. Pourquoi ????? sisisisi j’ai entendu quelqu’un demandé pourquoi ????

 

 

Parce ce qu’ici, le dernier point de la page190 n’est pas le point final, je n’ai eu qu’à lever la tête et imaginer la vie des clients qui m’entouraient (J’adore aussi faire ça dans le train… koi on s’en fout !!!!!), ce qui les avaient emmené ici, ce qu’ils vivraient demain, après demain, la tronche qu’il auront quand ils seront vieux, leurs tronches quand ils font caca (nan c’est pas vrai, ça c’est un de mes truc de quand j’ai une réunion super stressante, en arrivant j'imagine l'assemblée sur les wawa, promis ça détend Mouhahahahahaha), quel gosses ils étaient, quels parents sont-ils, enfin toussa koi….

Et tu vas rire…

Parce qu’au comptoir…

Il y avait Marvin…

 

Pour cet été, dans les valises, faut glisser « Au bar de l’Univers » de Benoît Luciani, vous ne le regretterez pas… promesse de Caribou :o))))))))