Pot d’ânes…

Attention, éloignez les enfants car il va y avoir du sang, puis des sorcières, du sexe, de l’action et du surnaturel… (Ah d’un coup ça vous intéresse hein…).

 

Comme je sais que parmi vous, il y un max de faignants blogeurs qui n’ont jamais vu une entreprise (ah bin c’est pas les fonctionnaires, profs ou autres glandeurs qui manquent sur la blogosphère Mouhahahahahahaha ça va ?????? pas trop en colère ?????… piti Rappel : taper un caribou porte malheur). Nan… Pour vous aidez à vous en sortir, je vais vous initier aux vraies valeurs de la France qui travaille, à l’industrie et au footing (ça vous rappel quelqu’un ????? ça craint heiiiiiiinnnnn ???????) en vous plongeant dans l’ambiance d’une grande Entreprise (t’vas voir, ça fait envie).

 

 

Les lieux : A quelques bureaux du mien, il y a un « open space » avec 6 plantes vertes (5 femmes et 1 homme), rien que des champions, du lourd, des bêtes de foires concours, limite on les arrose une fois par semaine… Le p’tit nom de ce bureau « paysagé » : le parc à huîtres…

 

Y’a Gisèle : 55ans, 1m60-80 kg, sorte de paquebot naviguant très très très lentement de sa chaise à la photocopieuse, puis au retour fait escale au paquet de bonbons. Signe particulier :

- nous appelons ses mini-jupes (Beurk) : la ligne de flottaison.

Surnom : Le paquebot (prononcer Pas-que-beau)

Y’a Sylvette : 52ans, 1m55-30 kg. Offense physique à la nature, n’est pas encombrée de neurones, parait qu’un jour y’a un type qui l’a vu sourire. Signes particuliers :

- Parle tout le temps puisqu’elle n’a rien à dire,

- Fait peur aux enfants,

- vieille fille, les paris son ouvert sur sa virginité (chui sûr qu’elle n’a jamais couillé).

Surnom : qriqri d’humour ou qriqri d’amour

 

Y’a Monique : 58ans, 1m60-60kg. N’a qu’une ambition dans la vie : attendre la retraite en mangeant des fayots. Signes particuliers :

- Ecoute jauni à l’idée,

- Pète-sec (au propre comme au figuré, c’est une infection)

Surnom : Puduku

 

y’a Dédé : 52 ans, 1m80-50kg. N’a pas apprécié que je lui dise qu’en restant ici, il privait un village de son idiot. C’était juste avant sa maladie, (chui pas un monstre non plus) car Dédé sort d’une dépression (afin de l’aider au mieux, nous dosons ses médocs)…

Surnom : Dédé

 

Je ne parlerais ni de toblorone, ni du youka.

 

 

Lundi matin 9h10 :J’arrive au boulot, je croise Dédé, journée de merde :

« - Tiens Dédé… Alors ??? Toujours aussi con ????  T’étais en vacances ????

- Ouai, bin c’était drôlement joli heiiiin, et chui bronzé d’partout. »

 

Lundi matin 9h30 :Je débarque dans le parc à huîtres :

« - Rhooooooo p’tin MERRRRDE Alors les pouffes ????? Il est où mon café ?????????

Puduku : - làlàlàlàlàlà voilààààà Mr caribou hiiiiiii z’allez bien aujourd’hui ???????.

- Gnin. »

Pendant ce temps, qriqri d’amur se dirige vers l’imprimante et récupère quelques feuilles. Elle trie les siennes (ça prend longtemps)…

Puis stoppée nette…

Elle remonte ses doubles-foyers…

Regarde de plus prêt…

Ajuste son regard de bovin…

Passe du rouge, au vert, au parme, à l’orange, puis finit écarlate…

Tendant la feuille à Dédé, elle balbutie au bord des larmes : « Tiens, c’est à toi ».

Avec son chef (un pot’) nous nous approchons… et là sur la photo pourrit (à cause l’imprimante), y’a dédé… assis sur un rocher… Bronzé… jambes écartées… Avec Dumbo et ses oreilles qui pendouille : à oualpé koi!!!!!!!!!

 

Dédé : « Ouai je sais j’me suis trompé d’imprimante, j’voulais d’la couleur parce que l’est drôlement joli l’paysage derrière, mais attendez j’vais en imprimer d’autres pour les afficher… »

Schef : « non non non non attend, tu peux pas afficher ça au boulot…»

Dédé : « Ah ????? Mais y sont drôlement jolis les paysages»

Moi : «  P’tin t’es con t’es con, mais t’es monté comme un âne mon salaud »

Schef : « Non non c’pas possib, faits voir tes photos et je vais te dire laquelle tu peux imprimer »

Dédé : « Ah bin celle là :o))) »

Schef : « !!!!!!!!! Ptin mais non… alors une où t’es pas dessus »

Dédé : « Même si j’suis à contre jour ????? »

Schef : « Mais y’en a pas une où t’es habillé ???? »

Dédé : « Bin non »

 

Et c’est à ce moment précis qu’eu lieu le miracle… un phénomène Paranormal… Surnaturel… Extraordinaire je vous dit :

J’ai vu un paquebot, en cale sèche depuis des lustres, se métamorphoser en vedette super-sonic afin de traverser le parc à huîtres à la vitesse de la lumière, zapper l’escale bonbons, et accoster devant l’port de Dédé, lui foutre sa ligne de flottaison sous le nez et demander : « Ah ouiiiiiiiii ???? T’as des photos d’tes vacances ???? Z’ont l’air jolis tes paysages, on peut voarrrrr ??????… »

 

 

Moralité : On s’est trompé : il y a un semblant d’activité dans « le parc à huîtres »… Depuis on l’a rebaptisé « Pot d’ânes » Mouhahahahahahahaha

 

 

PS : Toute ressemblance avec des personnes de mon entourage professionnel ne serait que pure maladresse de ma part… Tiré d’une histoire vraie.

Pourquoi aller en réunion plutôt que de faire un post trop trop drôle…

Dans les com du post précédent le précédent (qui, je le rappelle, n’était pas un post), certains d’entre vous ont suggéré l’éventualité de sécher la réunion plutôt que de faire un post trop trop drôle…

 

Et bien NON… En réunion, j’me marre trop, puis ça reste une formidable alternative au travail car tout en étant payé, j’écrase mes gros cons de collègues, je gère ma carrière, et j’ai des loisirs :

 

Pan… les collègues :

- Je leur fouts la pression grave en prenant ma tête de « p’tin y raconte que des conneries » dès qu’ils l’ouvrent,

- Je leur en mets trop plein la gueule en faisant comme si j’était super pote avec les grands chefs (vive le tutoiement à l’américaine),

- Avec mon palm je leurs envoie des grosses conneries pour qu’ils se marrent et se fassent remarquer Mouhahahahahaha,

 

Ma carrière à mOa:

- Je rencontre des gens trop supers importants (ça m’flatte l’égo),

- J’émets un petit rire complice quand mon chef essaye de faire de l'humour (parce qu’il n’y arrive pas),

- Je fayote grave en coupant prenant la parole pour soutenir ce dernier contre mes collègues (effet kisscool),

- J’ai l'air super trop intelligent en approuvant ce que personne ne comprend,

 

Mes p’tits loisirs :

- Je joue avec mon palm (penser à couper le son),

- J’essaye pleins de mots nouveaux (anglais c’est mieux) comme faire du Chamaling,

- Je mate les cuisses de la secrétaire,

- J’imagine les autres en pervers-pépères… et même pire…,

- Je gribouille sur mon bloc,

- Je nettoie mes lunettes ou ma montre avec ma cravate et me regarde les ongles.

 

Pendant les pauses (une alternative à la réunion):

- Je plaisante d'égal à égal avec mon voisin de pipi (seulement si c’est un chef),

- J’émets avec force et conviction des avis définitifs sur n'importe quoi,

- Je bois du café, du jus d’orange et je m’goinfre de croissants,

- Y’a souvent le repas de midi payé par la boîte.

 

Petit rappel : je suis grassement payé pendant ce temps (car plus tu vas en réunion, mieux t’es payé et moins tu bosses)…

 

Quelques conseils sont necessaires :

- Je ne prends jamais la parole en premier,

- Je ne prends jamais de notes (pour pas qu’on me les demande),

- Ne pas oublier : en réunion c’est toujours le premier qui bande qui encule les autres NON MAIS CA VA PAS !!!!!!!!,

- Je refuse les réunions de travail (Piège),

- Quand je veux une pause je pète le fais savoir,

- Je fais le gars super-over-overbooké en partant juste avant que du travail ne soit distribué (ce serait un comble…),

 

Toussa pour dire que NON je ne fuit jamais devant une réunion (devant du boulot c’est différent : je file vite en réunion Mouhahahahaha) Attention, pour réussir en réunion, il ne suffit pas d’être carriériste… il faut surtout être faignant (d’ailleurs les grattes papiers n’aiment pas les réunions).

 

Et si par malheur tu ne trouves pas une ch’tite réunion a te mettre sous la dent : va en formation.

 

Bon, par contre je ne suis qu'un crapouilloux d'base qui joue dans la coure des grands... j'ai pas d'amis, mes collègues me surnomment "le ventilateur" ou « suceboule » ou « grocon » et me font des blagues pendant que je suis en réunion… Mais les chefs m'appellent toujours pour prendre le café avec eux (bon d’accord, c’est moi qui le fais mais je peux rester après…). Puis bientôt j’aurais une promotion (ils me l’ont promis les chefs, faut juste attendre le bon moment parce que là y’a pas le budget mais peut être dans 2 ans)…

 

La morale de cette histoire :

Le plus représentatif spécimen de cette espèce que je connaisse c’est une fille qui vient de se faire lourder... Il reste donc un espoir Mouhahahahahaha

 

Comme il faut rendre à machin ce qui est à machin !!!! Ce post a été un tout petit peu pompé inspiré d’une connerie reçue au boulot…

 

Un de ces 4 je vous parlerais des déplacements chez les fournisseurs… ou comment faire du tourisme aux frais de ta boîte...